Snakioplatz - 'n.the.Mo (2006)
del Fale, bassista degli Ipnorospi

Un capitalista all’italiana, cioè senza capitali ma con parecchi debiti, possiede l’azienda dei telefoni. Questa azienda ruba abitualmente i soldi agli utenti gonfiando le bollette. Ogni tanto qualcuno se ne accorge e domanda i tabulati per fare un confronto. L’azienda spedisce i tabulati, ma ogni tanto sbaglia.

In questo documento, inedito e sconcertante, erroneamente recapitato ad uno dei nostri lettori che voleva vederci chiaro, e da questi prontamente trasmesso a noi della rubrica, viene svelato uno dei più segreti programmi finalizzati alla prevenzione del terrorismo. Tale programma, denominato, in assonanza con le missioni USA, “Injuring Freedom”, è tra i tanti fiori all’occhiello del governo in carica: grazie ad esso, dall’undici settembre ad oggi, l’Italia è un posto sicuro. La sua gestione è affidata al “Dipartimento per la sorveglianza sulla libertà di parola”, una sezione segreta del Ministero delle Libertà Provvisorie, in collaborazione con Flavia Wind, Vodafone Cervia e Telekom Serbia.
Come tutti sapete, ogni conversazione telefonica che avvenga in territorio nazionale viene registrata; in pochissimi sanno, però, che i nuovi cellulari non si prestano soltanto a far intercettare le conversazioni telefoniche, ma bensì trasmettono – tramite microfono occultato al loro interno – ogni dialogo che avvenga intorno ad essi, nel raggio di circa mezzo metro. In seguito, un programma gestito appositamente da Windows riconosce alcuni vocaboli chiave (tipo BOMBA, ATTENTATO, DEMOCRAZIA, ESPLOSIVO, TRAPIANTO DI CAPELLI…), seleziona i brani delle conversazioni interessate e li manda in cuffia ad un esercito di scimmie ammaestrate - assunte con pubblico concorso - che li trascrivono.
Questo esclusivo documento, contenente conversazioni sospette, registrate, a quanto pare, durante un recente concerto degli Snakioplatz, oltre a disvelare l’indebita ingerenza governativa nelle private esistenze dei sudditi con la pretestuosa giustificazione della sicurezza nazionale - e ad offrire un genuino spaccato del mondo giovanile contemporaneo - dimostra, in modo inequivocabile, quale “errore irreversibile” possa essere l’utilizzo di Windows nella pubblica amministrazione.
A voi giudicare:


A: Proprio fissi questi Snaporaz, no?
B: Già, già… Io me li aspettavo dediti ad un pop moderno italiano in tempo medio, e invece sono un complesso rigidamente strumentale che fa dei cambi di ritmo e del melting-pot il proprio marchio di fabbrica… E poi non mi aspettavo che la cadenza livornese fosse così simile al mestrino…
A: Ti dirò, per certi versi sembrano un po’ i primi Marlene Tunz, forse per la ricerca di un compromesso tra l’indie-rock chitarristico e la teckhhno tetesca anni nofanta…
B: A pensarci bene, in qualcosa somigliano pure ai SuperSystem of a Down… sonorità aggressive e funk-punk del nuovo millennio.
A: Già, ma non dimenticare, allora, gli Art Molt Brut (prossimamente al New Age).
B: Beh, certo… Ma se la metti così, pezzi come “Spaghetti all’Infradito” o “7 Limitato Avanti” non possono non ricordarti il trip-hop latino-americano della punta nerazzurra Tricky Martins!
A: Cazzo! Quello sì che è un MISSILE… Ma se è di calciatori con propensione offensiva che stiamo parlando, come dimenticare i White Zombies, side-project dell’ex centrocampista della Cremonese Anders Limpar!
B: Eh sì…
A: Certo che noi ne capiamo di musica!
B: E anche di fumo… Sentito che roba quella che ti ho fatto provare prima?
A: Maccome, bisognava fumarla? Io me la ho mangiato…


A: Ghe sboro, ghetto visto che roba?
B: Aaa ssse go visto… Che rassa de mona, e che BOMBE che a gà… Aaa na femana cusì saria da ciaparla pai cavei, capotarla sotosora e stantufarla finchè no te ghè i crampi ai guioni…
A: Ma de cossa sito drio parlare?
B: Come de cossa - Dio camenaro - dea chea mora eà davanti. Aaa date ‘na svejada, sacramento…
A: Ma mi veramente parlavo del gruppo che xe drio sonare…
B: Chi, quei quatro macachi?
A: Varda che i xè tre…
B: Ma domandime se me ne ciava chelcossa. Aaa i xè svalvoeai, no te vedi? Aaa dime se xè parmesso de sgarujare el basso so certi sistemi, co queo che costa i cavatapi… Aaa mi me piaze a zente che mischa i zeneri, ma fin a un certo punto: aaa no ta pui mischare Mr Bungle, Minutemen, Primus, Frank Sappa con l’hard-blues più schissofrenico, e insembrare tutto con sfuriate punk, accenti metal e ‘na bataria sorprendentemente jazz… Aaa xè robe che no se poe fare, seto…
A: Ehm, sensaltro… Ma quea a destra o quea a sinistra?
B: Quea a destra, ostia!
A: Te ghè rajon, a xe proprio na gran mona…
B: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggghessssboro, ta pui dire, seto…


A: I due tizi li dietro pronunciano vocaboli quali “stantufare” “capotare” e “ghesboro” indicando il tuo culo…
B: Quali, i due tossici?
A: No, no… quegli altri due bifolchi.
B: Vabbè, cambia poco, chè io son qui solo per ascoltare gli Snakioplatz…
A: E c’hai ragione, visto che spettacoli del genere – offerti da bands fantasiose che nel live trovano la propria dimensione ideale - son sempre più rari…
B: Ahimè sì…
A: Però, bel figo il chitarrista!
B: Si, niente male… Ma da quando è a dieta lo vedo pericolosamente sottopeso…
A: A proposito di dieta, oggi ho provato una ricetta nuova…
B: Quale?
A: Gnocchi pomodoro e cipolla.
B: Ah si? E come si prepara?
A: Guarda, cara, è semplicissimo… Salsa di pomodoro e cipolla tritata. Penso che come si fa il TRITO LO ricORDI. GNOcchi di patate. Ho messo tutto dentro il mio nuovo forno SHARP, NELla mia nuova cucina color GRANATA in laminato PLASTICO. Una BOMBA!!!

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DISCO DEL MESE
Volete creare un registro d’errore?
Allora le cose stanno così.
Gli Snakioplatz han registrato delle canzoni - canzoni? Beh, comunque sia, le trovate sul loro sito, alla voce ‘n.the.Mo, e, se li conoscete o li volete conoscere: correte a scaricarle! - con mezzi sembrerebbe migliori rispetto a The Greatest Spritz. Io ne parlo nella rubrica, loro mi dan cinquanta sacchi. Devono ancora darmeli.
In verità, in verità vi dico, la stessa somma la avanzo anche da Metrognomi (che han pronta una nuova versione di PR... da panico), Modest Mouse, Breeders, Wipers e compagnia bella. Solo gli Interpol han sganciato… Quando dici la classe non è acqua…
Il mio spirito imprenditoriale mi suggerisce di investire i soldi così ricavati nelle azioni della “Bowling Quarto d’Altino s.p.a.”: non so perché, ma l’istinto mi dice che quelle son persone in gamba… Oneste, soprattutto… Ecco, sono giusto un attimo indeciso tra loro e la “Bandito Giuliano s.a.s.”… Vedremo